Autore
Giorno e Ora |
Messaggio ⇩ |
Operazioni |
Alessandro Alessandrini
male
doctoralex32@virgilio.it
Alessandro
|
Chi voglia ci raccontare i sue barzelette preferite? 
|
☚ |
Alessandro Alessandrini
male
doctoralex32@virgilio.it
Alessandro
|
scusa... le barzellette :)
|
☚ |
The Hitman
male
soloperte@libero.it
Hitman
|
La sai quella del fantasma formaggino?
|
☚ |
Alessandro Alessandrini
male
doctoralex32@virgilio.it
Alessandro
|
No so :) Dai!
|
☚ |
male
torgru@tiscali.it
Ssssss☑
|
Almeno due barzelette russe ogni giorno:
_http://xnt.info/
|
☚ |
The Hitman
male
soloperte@libero.it
Hitman
|
Allora, qui bisogna fare la versione per il forum.
Ci sono un italiano, un russo e uno che cerca i bordelli a Mosca. Devono fare una gara a chi resiste una notte in una dacia siberiana infestata dagli spiriti.
Ci va prima il russo e in piena notte sente una voce: "I RUMORS DICONO CHE SONO IL FANTASMA FORMAGGINO!!!!!". Lui si spaventa e scappa.
Poi ci va quello che cerca i bordelli a Mosca ma siccome è un po' tonto sbaglia dacia ed è ancora là che aspetta.
Arriva il turno dell'italiana (che perlomeno va nella dacia giusta) e sente: "SONO IL FANTASMA FORMAGGINO!!!!!"
E l'italiano: "E IO TO SPALMO SUL PANINO!!!!!"
  
|
☚ |
The Hitman
male
soloperte@libero.it
Hitman
|
Sorry. Alla 5a riga del post precedente leggasi 'italiano' invece di 'italiana'. Altrimenti non fa ridere.
|
☚ |
Fausto Mantesso
male
fausto.mantesso@libero.it
Gringox⊗
|
hahahahhahaahahah,
hit hai colpito ancora....alla russa!
gringox
|
☚ |
Salvatore Rodia
male
a131215@yahoo.com
A131215
|
Hitman non fa ridere comunque, è una barzelletta che raccontavo quando avevo 5 anni!!
Comunque è in tema con le barzellette russe che appunto non fanno ridere
|
☚ |
Pip Pop
male
cek976@yahoo.it
Cek976
|
Ci sono due cacciatori che discutono sulle capacitàò dei propri segugi, cercando naturalmente di esaltare le caratteristiche del proprio!!! Ad un certo punto uno dice "pensa che il mio cane sente la preda a più di un chilometro!! Annusa l'aria e ti indica dove è nascosto l'animale"!! Il suo amico lo guarda con sufficienza e gli dice: "domani mattina prestop vieni al lago che ti faccio vedere io qualche cosa di veramente eccezzionale!!" I due la mattina seguente si trovano al lago;" bene, guarda bene!!! Fido prendi il bastone!!!" e il cacciatore lancia il bastone al centro del lago!! Il cane di tutta fretta parte e si mette a correre sopra l'acqua prende il bastone e lo riporta al proprietario. L'amico squtendo la testa gli dice:"qunto tempo ha il cane?""tre anni!! Perchè?""Allora non impara più a nuotare!!!"
Dal Belgio con furore!!!
|
☚ |
The Hitman
male
soloperte@libero.it
Hitman
|
Sapete qual è la differenza tra una foto erotica ed una foto porno?
Il cane. 
|
☚ |
Io
notdefinite
meggyfuscello@yahoo.it
Io
|
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
|
☚ |
Io
notdefinite
meggyfuscello@yahoo.it
Io
|
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
|
☚ |
Io
notdefinite
meggyfuscello@yahoo.it
Io
|
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
|
☚ |
Io
notdefinite
meggyfuscello@yahoo.it
Io
|
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
|
☚ |
notdefinite
sprind-nimand@mtu-net.ru
Cosacca
|
Урок в духовной семинарии. Батюшка говорит:
- Скажите мне, отроки, а отделяется ли душа от тела?
Один семинарист встает и отвечает:
- Да, батюшка, отделяется.
- Обоснуй!
- Иду я как-то вечером под окнами вашей кельи и слышу «…а теперь, душа моя, спускайся вниз и беги огородами»...
|
☚ |
Alessandro Alessandrini
male
doctoralex32@virgilio.it
Alessandro
|
Ну, если так, то вот вам от меня анекдот на духовную тему.
-------------------------
Идет монашка по дороге. Лето, жара... устала совсем... пить хочется! Вдруг слышит - музыка. Догоняет ее роскошный
автомобиль и останавливается. Автомобиль весь блестящий такой, новенький! В нем сидит ослепительной красоты блондинка. Она предлагает монашке подвести её.
Поехали. Через некоторое время монашка спрашивает:
- А вот простите моё любопытство... откуда у вас эта прекрасная машина?
- Машина? Муж подарил!
- А вот эта прекрасная косметика, одежда, драгоценности?
- Это мне любовник подарил! - с гордостью отвечает блондинка.
Подвезла она монашку к самому монастырю, они поговорили еще немного и попрощались.
И вот ночь. Помолившись, ложится монашка спать. Через некоторое время слышит тихий стук в дверь. Монашка перевернулась на другой бок и, засыпая, прошептала:
- А ну вас, отец Герасим, с вашими леденцами!
|
☚ |
Alessandro Alessandrini
male
doctoralex32@virgilio.it
Alessandro
|
Это кто стоит на месте?
Это финны к нам идут!
На городом уже третий день висели эстонские парашютисты...
|
☚ |
Andrea Bruno
male
san@pietroburgo.it
Zorro☑
|
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L`AROMA!
E Totti:
- Aoh, ma che sei de `a Lazio?
|
☚ |